Berdamai dengan Peran Ibu

How do you see this picture? How do you understand this well-known quote said by one Dona Ball? For some reasons, I always find this quote quite deep indeed. Like this Dona Ball does really live in her role as what's so called mother. Like this woman does really understand how a mother should be. Because this quote, I have to say, seems to work to all mothers. From all ages, races, countries, religions, and many more. When first seeing this quote, I thought it was an over statement. I didn't see how it made sense. But, now I do.

Credit

Peran ibu buat saya kadang-kadang masih bagaikan sesuatu yang terasa tidak nyata. Rasanya baru kemarin saya menonton pertandingan basket dan memperhatikan kakak kelas pemain basket yang keren di bangku SMA. Rasanya baru kemarin saya dan teman se-geng (((GENG))) begitu ribetnya memilih outfit keren untuk memenuhi dresscode hajatan sweet-seventeen teman. Rasanya baru kemarin saya dan sahabat-sahabat ngopi-ngopi di angkringan murah meriah yang banyak ditongkrongi anak sekolahan sambil cekikikan dan ngobrol remeh-temeh tanpa beban. Rasanya baru kemarin saya ikut kumpulan motor Mio dan mengabsen siapa saja yang datang karena saya sekertaris geng motornya (((GENG MOTOR))). 

Peran ibu buat saya kadang-kadang masih bagaikan sesuatu yang terasa ajaib. Rasanya baru kemarin saya tenggelam dalam euphoria mahasiswa yang bebas berpakaian apa saja. Rasanya baru kemarin saya menghapal rumus tenses untuk ujian kelas Structure bersama teman-teman se-kos. Rasanya baru kemarin saya mengincar bangku terdepan atau kedua dari depan untuk beberapa kelas mata kuliah. Rasanya baru kemarin saya mencatat beberapa lexicon di post-it supaya bisa cepat hapal sebelum ujian kelas Vocabulary. Rasanya baru kemarin saya puas karena saya dapat nilai 96 di mata kuliah Syntax padahal rata-rata nilai teman-teman saya lumayan jeblok. Rasanya baru kemarin saya membatin, "Kok banyak ya kakak angkatan yang mengulang kelas Structure V ini?" - di mana salah satu kakak angkatan yang mengulang kelas itu kini jadi suami saya. Rasanya baru kemarin saya menerima hasil thesis defense dengan rasa bangga yang luar biasa. 

Rasanya baru kemarin saya bangun tidur dengan deretan rencana, harapan, perasaan ingin menantang hari dan diri sendiri, dan target yang tersusun dengan rapi, atau kadang spontan.

Perasaan melakukan semuanya untuk diri sendiri itu, saya lupa-lupa ingat. Perasaan menjalani kehidupan sebagai seorang human being tunggal itu, sekarang jadi barang langka. Karena sekarang tiap pagi saya bangun dengan rencana dan harapan yang melibatkan anak-anak. Selalu ada anak-anak di dalamnya. Bahkan ketika menyusun rencana untuk diri sendiri pun, pasti ada pemikiran tentang anak-anak. Saat menyusun target untuk kebutuhan pemenuhan diri pun, pasti ada unsur tentang anak-anak yang jadi ikut mengekori. Rencana harian sesederhana ingin makan di luar akan diikuti dengan 'enaknya di mana ya yang tempatnya nyaman buat anak-anak' lalu 'resto mana ya yang ada baby chair untuk si kakak' lalu 'resto mana ya yang ada menu yang bisa dimakan si kakak' - sehingga akhirnya makan di luar menjadi makan di luar di mana si kakak bisa makan dengan nyaman dan si adik juga nyaman. Target sesederhana ingin bangun pagi lalu mulai rutinitas jogging demi hidup lebih sehat juga diekori dengan 'nanti kalau pas lari si kakak bangun dan rewel, gimana ya' atau 'duh kalau beneran rewel, kasihan suami mawangin sendirian, gimana kalau pas si kakak maunya sama maminya' - sehingga akhirnya batal lari. 

Rencana, target, dan harapan sesederhana apa pun akhirnya menjadi tidak pernah lagi sederhana setelah menjadi ibu. Karena kenyamanan anak-anak, mau tidak mau, suka tidak suka, menjadi pertimbangan di urutan teratas daftar prioritas. Hal ini membuat saya sadar bahwa bagian ini,

Motherhood is a choice you make everyday, to put someone else's happiness and well-being ahead of your own,

adalah BENAR.

Mungkin ini sudah sering saya ungkapkan, dan akan saya ungkapkan lagi di kalimat selanjutnya. Saya masih terperangah melihat diri saya lebih mengutamakan anak-anak daripada diri saya. Ini bukan statement untuk menunjukkan bahwa saya secinta itu pada anak-anak. Ini statement orang yang diliputi heran. Heran mengapa anak-anak bisa sedemikian rupa membuatnya ingin mendahulukan mereka dan menunda kepentingannya sendiri. Seandainya bisa, saya ingin sekali mencari tahu sejak kapan saya merasakan ini. Yang jelas, bukan saat pertama kali melihat wujud mereka setelah lahir ke dunia. Saya tidak dianugerahi sense keibuan sekuat dan secepat itu. Yang jelas, bukan saat membawa mereka pulang ke rumah. Karena yang ada dalam pikiran saya saat pulang ke rumah adalah 'Kapan perban nya boleh dibuka ya, aku pengin cepet-cepet mandi gebyuran, gak betah cuma mandi seka' - dan itu terjadi dua kali, saat membawa anak pertama dan kedua pulang ke rumah.

***

Credit

and to forgive yourself, over and over again, for doing everything wrong

Saat pertama membaca bagian itu, saya berpikir, "Why on earth should I forgive myself? Memangnya aku bakal ngapain anakku sendiri? Kan nggak mungkin aku dengan sengaja menjahati mereka toh?"

Ternyata memang betul, saya harus memaafkan diri saya sendiri berulang-ulang kali. Countless times.

Hal itu baru saya sadari belakangan ini, tepatnya setelah saya kerepotan mengasuh dua anak sendiri pasca ditinggal ART resign.

Baca: Balada Asisten Rumah Tangga (ART)

Ternyata badan yang letih dan pikiran kusut adalah kombinasi sempurna untuk membuat saya kehilangan kesabaran. Ada waktu-waktu di mana saya merasa sebal mendengar tangisan si adik yang kehausan minta menyusu. Kalau dipikir-pikir, bukankah itu tidak masuk akal? Namanya juga bayi sebulanan, ya pasti masih sering menyusu dong. Ada waktu-waktu di mana saya merasa geregetan karena ritual makan dan mandi harus saya jalani dengan terburu-buru. Entah karena si adik sudah menangis atau karena si kakak mendadak rewel. Ada waktu-waktu di mana saya merasa kesal setengah mati karena si kakak makannya lambat dan kadang melepeh-lepeh makanannya sehingga mengundang semut di saat yang bersamaan dengan si adik yang kehausan minta menyusu. Ada waktu-waktu di mana saya ingin berteriak saat saya menyuapi si kakak sambil menyusui si adik dengan posisi berdiri sehingga badan saya penuh keringat padahal habis mandi. Ada waktu-waktu di mana saya frustrasi karena sekarang sulit sekali meminumkan obat pada si kakak yang badannya makin berat dan sudah bisa dengan sengaja melepeh obat. Satu obat yang dulunya bisa sekali masuk kini bisa empat kali, karena di upaya pertama sampai ketiga berhasil dilepeh semua sehingga tidak ada yang masuk.

Akhirnya, di saat-saat itu, nada bicara saya meninggi pada si kakak. Akhirnya, saya menyusui si adik dengan terburu-buru dibarengi harapan supaya menyusunya cepat selesai. Akhirnya, saya mengurus mereka dengan wajah tertekuk dan setengah hati, sambil berharap agar waktu mereka tidur lekas tiba lalu saya merdeka. Akhirnya, ada waktu di mana saya menepuk pantat si kakak dengan cukup keras atau mencubitnya karena saya sudah tidak tau harus apa.

Saat-saat itu kemudian, biasanya malam-malam, akan membuat saya merasa sangat amat bersalah luar biasa.

Baca: Minta Maaf pada Anak: Yay or Nay?

Namun, ketika hari sedang baik dan anak-anak mudah diurus, tetap saja ada yang harus saya maafkan dari diri saya sendiri. Hal-hal keseharian saja, tapi tetap membuat saya kepikiran malam-malam. Biasanya akan muncul banyak pengandaian di kepala.

Seandainya tadi aku bangun lebih pagi, jadi aku bisa memulai rutinitas mengurus anak dengan tidak tebruru-buru. Harusnya tadi aku nggak kelupaan beli brokoli, masak si kakak makan tanpa lauk sayur hari ini. Andai saja tadi aku sudah mencuci botol susu kakak, sebelum tidur kakak nggak harus menungguku cuci botol dulu untuknya minum susu. Coba tadi aku buru-buru mandi sore saat anak-anak tidur siang, pasti mereka bisa langsung kumandikan setelah mereka bangun. Harusnya tadi aku nggak bangun kesiangan, jadi aku nggak melewatkan sesi pumping sehingga payudaraku pegal dan si adik jadi harus menungguiku pumping dulu. 

Atau yang paling nggak penting.

Seandainya tadi aku nggak ngupil dulu padahal si adik sudah nangis minta nenen, kan dia nggak harus menungguiku cuci tangan dan mengeringkan tangan dulu jadi nangisnya tambah lama. Ya gimana, habis kalau nggak dapat upilnya, kan penasaran.... Hahaha.

***

The bottom line is, begitu banyak hal-hal mulai dari yang serius sampai yang hanya printilan yang bisa membuat saya merasa harusnya saya bisa lebih baik lagi. Rasanya kalau keletihan, kemalasan, dan keterbatasan kesabaran saya membuat anak-anak jadi kurang terurus, guilty nya luar biasa. Hal-hal itu lah yang membuat saya harus memaafkan diri sendiri berulang kali dan meyakini kalau hari esok akan lebih baik. Dan, tentunya, memaafkan diri sendiri adalah berdamai dengan diri sendiri juga, betul?

Kayaknya gampang secara teori yah; berdamai dengan diri sendiri itu. Ternyata praktiknya nggak segampang yang saya bayangkan.

Ada nggak sih yang merasakan hal ini juga? Or am I just being too hard on myself? Anyway, aside from all of these, being a mom makes me find more sides of me which I never found out before.

Baca: A Mother, A Thinker, A Planner: ME

Semoga kita bisa menjadi ibu yang lebih baik lagi ya.. :)

Love,