Catatan untuk Para Orangtua: Dulu Saya Pernah Menjadi Karin Novilda

Belakangan ini timeline medsos saya ramai membicarakan Karin Novilda. Karin, gadis SMA Jakarta ini memang sukses menyedot perhatian jamaah. Yang masih remaja, serentak mengidolakan dia dan menunggu update-an di IG nya @awkarin dengan setia. Yang sudah emak-emak, rata-rata (sejauh ini yang saya amati) merasa prihatin dan berpandangan bahwa Karin adalah bad example untuk remaja.

Saya juga emak-emak. Anak saya sudah dua. Masih balita semua. Melihat medsos Karin dengan segala kontroversinya, tentu saya mengernyitkan dahi dan membatin, "Idih, lebay dasar!". But on the other hand, saya merasa kurang adil jika dia dihujat sedemikian rupa.

Saya pernah menjadi Karin Novilda di zaman kimcil saya.

Disclaimer: Saya nggak ingin membela Karin karena saya setuju tingkah lakunya di medsos kurang baik untuk ditiru, apalagi diidolakan. Saya hanya ingin mengajak kalian melihat fenomena ini dari kacamata seorang ibu yang pernah seliar itu di masa mudanya. Catatan ini segmennya jelas bukan untuk remaja. Sasaran tulisan saya adalah sesama orangtua.

Jelas ya.

Untuk menceritakan sudut pandang lain, izinkan saya menceritakan sekelumit (atau sekotak besar) kelakuan masa muda saya, which I'm totally not proud of.

Saya tumbuh di kota kecil, Salatiga, yang bagaikan langit dan bumi jika dibandingkan dengan Jakarta. Dari kecil, saya tumbuh tanpa menjalin kedekatan batin dan emosional dengan Mama saya. Mama saya adalah sosok yang sangat tegas, cenderung galak. Sebelum menikah, perasaan terkuat yang saya rasakan tentang dan untuk Mama adalah takut dan malas.

Mama sering mengomel hanya karena saya melakukan kesalahan kecil yang khas anak-anak. Mama sering mencereweti saya untuk hal-hal yang menurut saya sangat nggak perlu. Kadang Mama menghukum saya dengan main tangan, entah menjewer, menampar, atau memukul. Hal-hal yang di era saya dulu sangat biasa dilakukan oleh para orangtua. Kenapa biasa? Karena ternyata teman-teman saya banyak yang mengalaminya juga. Dulu belum model tuh yang namanya seminar-seminar parenting. Jelas beda banget dengan sekarang. Nowadays? Jangankan melukai secara fisik, membentak anak aja kan katanya nggak boleh, toh? Jangankan membentak, melarang anak melakukan sesuatu dengan diksi 'jangan' dan/atau 'tidak boleh' aja kan katanya juga nggak recommended, toh?

Pola asuh Mama di masa kanak-kanak dan remaja ternyata berdampak segitu hebatnya dalam membentuk karakter saya. Saya pun jadi pribadi yang saklek, nggak mentolerir kesalahan, dan harus jadi nomor satu di kelas. Saya jadi nggak bisa mentolerir kesalahan-kesalahan suami, padahal itu hanya sekedar lupa mematikan lampu kamar mandi usai dipakai atau lupa membuang sampah sehingga hubungan saya dan suami sungguh berat di tahun-tahun pertama. And finally we decided to take couple hypnotherapy.

Baca: Hipnoterapi Pasutri

Karena saya takut dan malas sama Mama, saya jadi malas di rumah. Ketika saya masih SD dan SMP, tentunya saya nggak bisa berbuat apa-apa selain pasrah. Saat sudah SMA, apalagi sudah punya motor sendiri, saya langsung bak ayam yang dilepas dari kandangnya. Saya nggak pernah lagi betah di rumah. Pulang sekolah selalu nongkrong. Bahkan saya mengadali Mama dan Papa dengan mengaku kalau saya ikut les ini itu supaya saya punya alasan keluar rumah sore sampai malam.

Sampai SMA, saya menghabiskan kehidupan bersama keluarga di Salatiga. Begitu lulus, saya mengenyam pendidikan sarjana di Kota Pelajar, Yogyakarta. Ngekos, ada motor, dan bebas. Bebas mau bangun jam berapa. Nggak ada yang cerewet kalau bangun siang. Bebas mau main sampai jam berapa pun. Nggak jarang saya pulang pagi dini hari keasyikan nongkrong bareng teman-teman. Freedom!! 

Yogyakarta memang bukan kota metropolitan seperti Jakarta. Tapi, tetap saja, saya di Jogja sendirian tanpa ada pengawasan orangtua atau saudara. Kosan saya bebas, nggak ada jam malam. Bisa dibayangkan, kan, betapa gembira dan di atas angin nya saya saat itu.

Selain nggak punya batasan dalam main, saya juga jadi nggak punya kontrol terhadap gaya busana. Zaman saya kuliah dulu, pakai hot pants mini itu sudah cukup dianggap terbuka. Beda dengan era si Karin Novilda, udel pun ikut dipamerkan. Kalau di era kimcil saya dulu pakaian udel kelihatan sudah populer, mungkin saya juga akan pakai baju model begitu ke mana-mana karena dulu perut saya sekempes Karin dan badan saya selangsing Karin, minus saya pendek banget. 

Dulu proporsi tubuh saya cukup bagus. Walau pendek, tapi pas. Perut nggak buncit, tapi rada semok. Saya lebih semok dan berisi dibanding Karin. Dulu. Gimana nggak berbodi oke? Saya rutin aerobic 3x seminggu. Demi apa? Demi badan keren dan bisa pakai baju mini-mini yang gaul. Hot pants mini yang di era saya sudah dianggap saru, masih saya padu padankan dengan kaos ngepres bodi. Dan rata-rata baju-baju saya saat itu sudah pasti menunjukkan cleavage. Saat jam kuliah, tentu saja saya nggak pakai hot pants. Tapi, baju-baju saya biasanya tetap yang ngepres bodi dan pamer.

Penampilan kayak gitu sudah pasti mengundang mata cowok-cowok. Dan saya merasa senang. Saya merasa diperhatikan. Saya merasa gaul. Ya, saya sedangkal dan seremeh itu. Dulu.

Untuk urusan perilaku, saya juga jadi nggak punya self control. Saya sering minum-minum. Itu sudah sejak SMA sih sebenarnya. Saya lebih sering minum saat masih SMA ketimbang saat sudah kuliah. Walau saya kuliah di Jogja dan bebas keluar, tapi teman-teman saya kebanyakan cewek-cewek baik. Berbeda dengan saat saya masih SMA, saya sering nongkrong sama geng IPS yang anak-anaknya lebih asyik, bebas, dan suka main, padahal saya anak IPA. Geng IPS saya kebanyakan cowok. Ya banyak juga sih ceweknya, tapi cowoknya tetap lebih banyak. Kami sering minum bersama di kontrakan/kosan salah satu dari mereka. Nggak deket-deket amat sih sebenarnya. Tapi untuk join minum bersama, nggak harus dekat, bukan?

Namanya anak SMA, uang kami terbatas. Jadi kami most of the time cuman sanggup beli anggur merah. Kalau ada geng kami yang berulang tahun, baru lah minuman kami bisa naik kelas sedikit. Beli vodka dan minuman buahvita lalu kami racik sendiri. Setelah kuliah dan uang jajan meningkat, baru minuman saya lebih naik kelas lagi macam Tequilla atau Baileys. 

Dulu awal-awal saya minum dan belum terbiasa, nggak jarang saya sampai muntah. Tapi saya memaksakan diri untuk terus minum demi terlihat asyik dan gaul sampai akhirnya lama-lama terbiasa juga. Di zaman itu, terlihat gaul adalah tujuan hidup paling mulia dan paling utama buat saya.

Untuk masalah pacaran, saya sama bebasnya dengan Karin. Apalagi setelah ngekos di Jogja. Saat melihat Karin rutin meng-upload foto-foto pacarannya dengan pose mesra dan teman-teman emak-emak saya berkata kalau itu menjijikkan dan merusak moral bangsa, jujur saya ikut malu. Karena dulu saya pun begitu. Demen banget meng-upload foto mesra saya sama pacar (yang sekarang tentunya sudah berpangkat sekedar mantan). Entah foto pelukan, sampai kissing, saya upload-in. Bedanya, medsos yang popular di masa saya dulu hanya Friendster dan orang-orang hanya membuka Friendster once in a blue moon. Beda banget sama era si Karin. Sekarang, medsos banyak banget. Sekarang, apa-apa bisa segini gampangnya jadi viral. Sekarang, orang gampang banget mengambil panutan hanya dari dunia digital padahal belum kenal di dunia nyata sama sekali. Jadi saya lebih beruntung daripada Karin. Foto-foto mesra saya nggak pernah jadi masalah, apalagi sampai viral. Plus, Friendster sudah lenyap sekarang. Thank God.

Intinya, saya pernah menjadi Karin.

Mulai dari gaya busana, gaya pacaran, nggak punya self-control, dan pergaulan. Bedanya, saya nggak sesering Karin dalam memaki atau bercanda menggunakan kata-kata kasar.

Kalau kalian bertanya-tanya, "Kok bisa ya anak zaman dulu, bukan di Jakarta pula, seliar Karin dalam bergaul?", jawabannya bisa. Bisa banget.

Seperti yang sudah saya singgung di atas. Saya tumbuh tanpa punya hubungan yang baik dengan Mama. Saya takut sama Mama, takut dimarahi, takut ketahuan kalau saya nakal, dan lain-lain. Saya malas berhadapan dengan Mama, malas diceramahi, malas didikte, dan lain-lain. Saya sama sekali nggak pernah punya hubungan yang asyik dengan Mama di masa remaja saya. Saya nggak pernah dan nggak bisa curhat dengan beliau. Jangankan curhat, untuk cerita hal-hal ringan di sekolah abis belajar apa misalnya, saya malas. Intinya saya malas menjalin komunikasi dengan Mama karena sosok Mama yang suka marah sudah sangat melekat di pikiran saya.

Itu alasan terbesar dari semuanya. Saya jadi malas ada di rumah. Saya merasa nggak kesepian saat menghabiskan waktu di luar rumah. Saya merasa diperhatikan, dicintai, dan dipedulikan. Dengan ngumpul-ngumpul bareng geng, saya merasa didengarkan. Saya bisa cerita apa saja yang saya mau tanpa takut dimarahi atau dihakimi. Saya bisa curhat dan cerita hal-hal nggak penting. Saya merasa bahwa dunia luar dan teman-teman saya adalah keluarga yang sesungguhnya. Dulu.

Dengan Mama, saya nggak pernah berani terbuka. Mama nggak pernah bisa menempatkan dirinya menjadi teman saya. Saat kuliah saya sudah mulai coba-coba pakai eyeliner di bawah mata. Respons Mama langsung menghardik saya dengan mengatai saya seperti nenek sihir. Saya merasa terhina. Mama jarang sekali memberitahu saya dengan cara yang enak dan halus. Sehingga akhirnya saya jadi pembangkang dan lebih banyak hidup bersama teman-teman. Pulang hanya untuk makan, mandi, dan tidur.

Saat ini hubungan saya dan Mama sudah sangat baik. Setelah jadi ibu, saya jadi merasakan sendiri betapa susahnya menjalani peran ibu.

Baca: A Rough Day In Motherhood

Saya jadi merasakan sendiri betapa jadi ibu dan istri itu tidak mudah. Dan tentu saja, saya jadi sungguh-sungguh amat menyesal sudah ribuan kali menyakiti Mama. Lebih menyesal lagi, karena saya sengaja menyakitinya.

Saat ini saya sadar, bahwa Mama dan Papa adalah keluarga dalam arti yang sebenar-benarnya. Kini, jika saya ada masalah, siapa yang membantu? Mama dan Papa. Kini, jika saya kesulitan biaya untuk membawa Kakak Ubii melanjutkan ikhtiar kesehatannya, siapa yang membantu? Mama. Padahal saya tahu betul Mama dan Papa juga masih butuh biaya banyak untuk adik saya yang masih SMA.

Kini, saya juga sadar bahwa hal-hal remeh yang dulunya saya banggakan dan agungkan: body, outfit, gaul, ratu nongkrong, dan asyik - sama sekali bukan apa-apa. Nggak ada yang bisa saya manfaatkan untuk mengarungi rumah tangga dan jadi ibu. Semua itu sudah nggak penting sama sekali. Lenyap begitu saja seiring saya menjalani babak dan peran baru dalam hidup.

Dulu saya pernah menjadi Karin. 

Hari ini saya adalah seorang ibu.

Dari fenomena Karin dan pengalaman masa muda saya, berikut hal-hal yang ingin saya sampaikan pada kalian, orangtua atau calon orangtua:

1) Punya anak itu nggak gampang. Bukan sekedar masalah biaya untuk mencukupi kebutuhan sandang, pangan, dan papan mereka. Jauh lebih daripada itu. 

2) That's why PR terbesar untuk orangtua di era sekarang bukan hanya menjadi mesin penghasil uang, melainkan bagaimana caranya agar kita bisa menjalin kedekatan dengan anak-anak kita kelak. Bagaimana kita bisa memposisikan diri kita menjadi sahabat mereka. Bagaimana kita bisa menggusur dinding pembatas sehingga anak-anak kita nggak sungkan dan nggak takut untuk bercerita tentang hal apa pun pada kita. Bagaimana kita meredam amarah sehingga nggak langsung nyolot mengomeli anak walaupun kita merasa apa yang mereka lakukan itu nggak baik, supaya mereka nggak jadi kapok terbuka pada kita.

3) Menjadi teman bagi anak, kedengarannya sederhana dan mudah. Namun, kadang penerapannya nggak segampang itu. Untuk menjadi teman anak, kita perlu memposisikan diri layaknya usia mereka. Berpikir dari sudut pandang mereka.

Masalah yang dihadapi anak mungkin terlihat sepele dan remeh di mata kita, tapi bisa jadi hal yang besar dan genting di mata anak. Ada baiknya nggak mengabaikan keluhan mereka. Meskipun sepele, dengarkan keluhan itu, pahami, dan cari solusi bersama.

Contoh kecil: Saya punya teman emak-emak bernama Kunti. Mba Kunti ini punya anak hampir 5 tahun, Lumi namanya. Mba Kunti bercerita pada saya bahwa saat ini Lumi sedang takut-takutnya ke kamar mandi sendiri karena takut sama monster yang bernama Jack. Mba Kunti dan suami nggak tau siapa monster Jack dan seperti apa si monster sehingga kadang mereka berpikir, "Hedeh, apaan sih gitu aja takut." Sempat Mba Kunti dan suami kepengin mendiamkan ketakutan Lumi, tapi mereka berpikir bahwa itu nggak akan jadi solusi untuk Lumi karena Lumi mungkin butuh didengar dan ditenangkan agar berani ke kamar mandi sendiri lagi.

Apa yang dialami Lumi baru masalah anak balita. Entah besok ketakutan apa lagi yang harus didengar oleh Mba Kunti/suami dan harus berusaha diatasi bersama. That's just a simple example tentang bagaimana anak pasti merasa punya masalah. Seiring dengan bertambahnya usia anak, pasti mereka akan menemukan kendala dan tantangan baru. That's why it's important for us to be there for them and listen to them tanpa mengabaikan dan menyepelekan keluhan mereka. Karena hal yang sepele di mata kita bisa jadi a very big deal di mata anak.

4) Saya setuju bahwa fenomena medsos itu cukup mengerikan. Betapa remaja zaman sekarang sangat mudah mengidolakan seseorang hanya karena seseorang tersebut gaul, seksi, dan liar tanpa prestasi. Tapi, saya rasa, kita nggak bisa serta-merta menyalahkan medsos dan pergaulan saja. Itu sangat nggak adil, menurut saya. Saya percaya pilar utama dan pertama pendidikan moral adalah keluarga. Jadi, kalau sampai remaja ikut arus pergaulan nakal zaman sekarang, saya yakin bahwa keluarga tetap ikut andil. In most cases including mine. Pendidikan moral, nilai-nilai, prinsip hidup, dan karakter berkembang pada awalnya di mana? Di rumah, bersama keluarga. Kalau ada remaja yang tergelincir ke pergaulan kurang baik, coba tanya, bagaimana hubungannya dengan orangtuanya. 

Untuk poin ini, saya punya contoh nyata. Di geng SMA saya yang suka minum dan nakal-nakal, ada satu anggota geng kami, perempuan. Sebut saja Aurel. Dari dulu sampai sekarang, Aurel berkumpul dengan teman-teman yang merokok dan minum. Tapi, Aurel sama sekali nggak pernah tergelincir dan coba-coba. Sama sekali. Saya tahu betul karena Aurel ini adalah sahabat karib saya selama 11 tahun ini. Ketika dulu saya minum-minum, Aurel menemani. Tapi dia nggak ikut minum. Saat saya iming-imingi Aurel untuk mencoba pun, dia tetap dengan teguh menolak. Saya adalah saksi bagaimana Aurel sangat dekat dengan keluarganya. Dari kami SMA sampai detik ini, kedekatan mereka sama sekali nggak berubah. Mama Aurel adalah Mama yang asyik. Asyik dalam arti, beliau sangat ramah dan suka bercerita. Aurel sering sekali foto berdua dengan pose centil bersama Mama nya layaknya teman. Dengan Papa nya pun, Aurel begitu dekat. Sejak saya kenal Aurel, 11 tahun ini, belum pernah sekali pun Aurel curhat sebal pada orangtua nya. Dan yang saya jadikan pelajaran dari keluarga Aurel adalah, betapa mereka punya waktu rutin untuk staycation menginap di hotel sekeluarga dan jalan-jalan bersama. Sering banget Aurel upload foto-foto mereka main di pantai, nonton di bioskop, atau di kamar hotel mejeng berempat (Aurel, Papa, Mama, dan Kakak Aurel). Bagaimana orangtua Aurel bisa memposisikan diri mereka sebagai teman adalah contoh nyata yang ingin saya tiru. Kalau ada teman SMA saya yang membaca tulisan ini, mungkin kalian bisa menebak siapa si Aurel ini yah. Dia sekelas kok sama saya pas kelas XII ;))))

5) Dari pengalaman saya (dan mungkin juga Karin), saya pengin bilang: Jangan menempatkan prestasi akademik anak di atas segalanya. Jika anak kita menjadi juara kelas, Ibu mana yang tak bangga? Rasa bangga itu tentu sangat wajar. Tapi, nggak perlu memujinya secara berlebihan dan nggak perlu kemudian menyatakan harapan supaya si anak bisa jadi juara kelas lagi di semester berikutnya, apalagi sampai menunjukkan kekecewaan yang kentara karena anak nggak dapat ranking. Karena prestasi akademik gemilang sama sekali bukan jaminan akhlak dan moral mereka juga akan gemilang dalam arti positif.

Saya adalah sample nyata. Dulu, saat SD saya pasti bertengger di 3 besar, dulu masih pakai sistem rangking, bukan? Di SD saya, anak yang masuk 3 besar pasti akan dipanggil ke depan untuk menerima bingkisan apresiasi di upacara bendera tahun ajaran baru. Disaksikan seantero sekolah mulai dari para guru sampai kakak dan adik kelas. Hadiahnya, kalau nggak salah ingat, memang hanya buku tulis dan pensil. Buku tulis nya pun buku tulis biasa, bukan merk SIDU atau KIKY. Pensil nya pun bukan pensil 2B, melainkan pensil warna warni yang sama sekali nggak mahal. Tapi, diberi hadiah di depan seantero sekolah dengan disebutkan nama lengkap dan prestasi, rasanya sungguh membanggakan. Saya bisa merasakan Mama begitu bangga tiap saya rangking di kelas. Apalagi kalau saya sampai rangking 1, Mama terlihat begitu sayang pada saya. 

Pelan tapi pasti, pola pikir saya menjadi terbentuk: Berprestasi secara akademik bikin Mama bahagia dan sayang saya. Prestasi akademik adalah segalanya.

Lama-lama, pola pikir tersebut berkembang menjadi: Jika saya bisa membuktikan diri saya dalam hal akademik, itu sudah lebih dari cukup. Jika saya bisa dapat nilai sempurna, Mama nggak punya hak lagi untuk mengomeli saya dan untuk mengurusi pergaulan saya. Saya sudah 'memberinya' sebuah prestasi, di luar itu, terserah saya mau berbuat apa dengan hidup, gaya pakaian, dan pergaulan saya.

Itu saya camkan sampai kuliah. Tiap saya pulang kampung membawa lembar hasil IP, di mana IP saya tidak pernah kurang dari 3,6 dan bahkan saya pernah dapat IP 4, saya pulang dengan perasaan menang dan jumawa. Suatu hari, saat libur sebelum memasuki masa semester perkuliahan yang baru, dan liburnya lama banget, saya main sampai pagi tanpa pamit. Begitu saya pulang esok harinya, Mama marah besar. Dengan sombongnya saya bilang, "Lho, kan Grace sudah dapet IP tertinggi lagi, apa masih kurang?"

Saya bisa berprestasi bukan karena saya cerdas dari orok, melainkan karena saya rajin. Dan saya rajin belajar dan mengulang pelajaran hari itu bukan atas kesadaran diri sendiri, tetapi karena saya merasa bahwa itu keharusan supaya saya bisa membungkam Mama yang suka mengomel.

Dari yang saya baca di sebuah media online, Karin juga dulunya siswi berprestasi. Kalau nggak salah ingat, peraih NEM tertinggi ke-3 di daerahnya dulu sebelum dia hijrah ke Jakarta. Prestasi Karin dan prestasi saya secara akademik, ternyata nothing, bukan? Ternyata prestasi kami dalam bidang akademik itu sama sekali nggak menjamin bahwa aspek kehidupan kami yang lain pun akan sama baiknya.

Jadi, biasa sajalah dalam membicarakan prestasi akademik dengan anak-anak kita kelak. Karena jika kita terlalu berlebihan di area itu, bisa jadi itu akan dijadikan senjata anak-anak kita untuk menjustifikasi semua perilaku mereka yang kurang baik.

6) Selain harus bisa menempatkan diri menjadi sahabat, PR kita sebagai orangtua menurut saya adalah bagaimana menanamkan pada anak kelak bahwa menjadi berbeda itu bukan masalah. Berbeda maksudnya tidak ikut-ikutan apa yang sedang ngetrend kalau memang itu nggak baik dan nggak menyehatkan. Di era sekarang, remaja gaul adalah yang merokok dan yang begadulan. It's okay to be different. Nggak ikut-ikutan seperti mereka bukan berarti anak-anak kita nggak keren. Di masa remaja, peer-pressure benar-benar bisa jadi momok sehingga anak-anak berlomba-lomba untuk ikut keren dan gaul.

7) Saya dan suami sama-sama setuju bahwa dalam keluarga kecil kami, membicarakan seks tidak akan menjadi hal yang tabu. Bukan berarti kami akan bercanda dan mengobrol hal-hal yang tidak pantas pada anak-anak kami. Tentu bukan itu maksudnya, ya. What I mean is.. kami merasa bahwa pendidikan seks sejak dini sangat perlu dikenalkan dengan menyesuaikan usia anak. Kalau anak masih balita, ya cara tersederhana adalah dengan menyebut alat vital mereka dengan nama yang sebenarnya: penis dan vagina. Bukan dengan sebutan konyol macam burung, joko, otong, roti, dan lain-lain. Kenapa ini perlu dan bagaimana kita bisa memberikan pendidikan seks sesuai usia anak? Pernah saya tulis di blog ini:

Baca: Pendidikan Seks untuk Anak, Lakukan Sekarang Juga

Suami saya pernah bercerita pada saya. Dulu, saat ia SMA, blue film yang ia tonton adalah bersama Papa nya. Papa mertua saya berpikir logis saat itu. Masa SMA tentu anak sudah lebih excited menghabiskan waktu bersama teman ketimbang di rumah bersama keluarga. Anak usia SMA tentu sudah akil balik dan sudah merasakan adanya dorongan biologis dan keinginan untuk menonton blue film. Mungkin sekarang sudah lebih dini ya, karena zaman sudah berbeda. Jadi, menurut papa mertua saya, ketimbang anaknya pertama kali menonton sama teman-temannya di luar rumah lalu bingung bagaimana harus bereaksi dan malah jadi mumpet-mumpet tiap kali pengen nonton, lebih baik anaknya nonton di rumah bersama beliau. Saat itu beliau juga sekaligus memberitahu suami saya bahwa dorongan biologis itu manusiawi. Nggak perlu mumpet-mumpet. Nggak perlu malu. Nggak perlu disembunyikan. Nggak perlu merasa tabu membicarakannya dengan keluarga. Buat saya itu poin yang bagus karena suami saya benar-benar jadi sangat akrab dan terbuka pada Papa nya dan dia merasa pengalamannya tersebut ternyata positif.

8) Sekali lagi, menurut saya, bekal pertama dan utama anak agar jadi orang baik di kemudian hari adalah keluarga. Bagaimana dengan agama?

Mama saya adalah jemaat gereja yang super taat. Beliau jarang sekali absen dari gereja tiap Minggu. Beliau mendidik saya dengan ajaran agama yang kuat. Praktik keagamaan sederhana dan daily seperti berdoa sebelum makan, tidur, dan setelah bangun tidur nggak pernah absen kami jalankan bersama. Saya pun saat kecil sampai remaja SMA pasti ke gereja tiap Minggu. Pernah suatu saat saya malas-malasan ke gereja dan lebih memilih nonton Doraemon di RCTI jam 8 pagi dan Mama marah besar dan mengomel panjang lebar tentang bagaimana saya mengecewakan Tuhan dan anak yang baik harusnya nggak malas ke gereja. Lama-lama saya ke gereja tiap Minggu bukan karena saya ingin. Bukan karena saya rindu berdoa dan melakukan pujian di rumah Tuhan. Saya rajin ke gereja tiap Minggu hanya karena malas dengan omelan Mama kalau saya bolos. Bisa ditebak, begitu kuliah ngekos sendiri di Jogja, saya nggak pernah ke gereja lagi. 

Dengan masa kecil sampai remaja saya yang rutin beribadah dan dibekali dengan agama yang kuat, apakah itu cukup? Ternyata tidak.

Jadi, sampai poin ke-8 ini, saya masih pada standpoint saya: Keluarga adalah fondasi utama dan PR orangtua adalah bagaimana bisa menjadi sahabat untuk anak-anak kelak.

***

Kalau ditanya apakah saya malu mengakui ini, ya, saya malu. Hal yang saya ceritakan sudah jelas bukan sesuatu yang bisa dibanggakan dari segi apa pun.

Kalau ditanya apakah saya serta-merta menyalahkan Mama, tidak. Saya yang nggak punya keteguhan hati dalam membatasi diri agar nggak mudah terpengaruh dengan peer-pressure tentu juga adalah ketololan saya. Tapi, saya juga nggak bisa menyangkal bahwa pola asuh Mama berperan sangat besar pada watak saya yang dulunya suka membangkang, terbawa arus, dan mementingkal hal sepele.

Saya percaya sampai saat ini bahwa everything always happens for a reason and is caused by a reason. Semua ada sebab dan akibatnya. Mungkin Karin punya alasannya sendiri (yang sebetulnya tetap tidak bisa dibenarkan, ya) sehingga dia jadi sebebas ini. Tapi, menurut saya, nggak adil jika kita menghakimi Karin Novilda dan Karin-Karin yang lainnya sebatas apa yang kita lihat tanpa tahu bagaimana mereka diasuh dan dididik dalam keluarga mereka.

Tulisan ini untuk orangtua. Semoga apa yang saya ceritakan ini bisa bermanfaat untuk membuka mata kita untuk menjadi orangtua sekaligus sahabat untuk anak-anak kita. Semua saya tulis berdasarkan pengalaman pribadi saya, jadi mungkin saja terasa subjektif. Ambil saja baiknya, jika ada. Dan acuhkan saja tulisan ini, jika kalian merasa apa yang saya tulis terlalu bersebrangan dengan nilai-nilai yang kalian percayai.

***

Dear Karin,

Kalau kamu suatu saat berkesempatan membaca tulisan saya ini, believe me. Been there, done that. Saya percaya kamu sudah cukup besar untuk membuat pilihan. Dan saya sama sekali nggak bermaksud ngejudge kamu. I mean, who am I to judge? I was like you before I got married.

Di usia kamu saat ini (dan mungkin di tengah apa yang sudah kamu alami sampai detik ini), memang rasanya menyebalkan banget kalau diceramahin orang lain, apalagi yang 'hanya' followers kita yang nggak kenal kita sama sekali. Rasanya males banget, kan? Siapa mereka kok ngatur-ngatur?

Tapi, percaya lah, kalau ada nasihat yang disampaikan ke kamu (nasihat yah, BUKAN omelan apalagi cacian kasar), it's because people care about you. You're so young and you still have a long journey ahead of you. Saat nanti kamu sudah dewasa dan harus hidup mandiri, percayalah, there's absolutely nothing that you can be proud of from this chapter of your life. Semua pujian adik-adik ke kamu, semua baju kerenmu, semua label gaul, edgy, keren, dan lain-lainmu, akan bertahan hanya sampai pada waktu tertentu. Those are not really real. Time will fly so fast and those will be all gone. Kamu nggak akan butuh itu ketika kamu harus mencari pekerjaan dengan jabatan yang kamu idamkan. Kamu nggak akan butuh itu saat kamu harus menjalin kedekatan dengan calon mertua kamu. Kamu nggak akan butuh itu saat kamu sudah jadi seorang ibu. Sama sekali.

Saya bisa bilang diri saya cukup beruntung. Suami saya sama sekali nggak mempedulikan masa lalu saya. He never judges me for who I was and how I used to think, say, and behave. Tapi, mungkin, nggak semua laki-laki secuek suami saya. Apalagi kita hidup di Indonesia, di mana menikahi seorang pria berarti menikahi keluarganya juga.

But, I do believe that someday ketika kamu sudah bisa bilang ke diri kamu sendiri, "Stop! I'll be a better Karin Novilda!" you will be a much stronger, more determined, and more thoughtful human being. You will know exactly what you want to achieve and how to achieve it.

Until then, it's your life. Life is complicated already without we complicate it more. So, be happy and live your life to the fullest. But, I guess, you ought to think twice before posting kissing, smoking, and drinking photos, young lady. Take it from someone who knows exactly what rebel means.

And, I mean this, your real family is your mom, dad, and siblings. They are the ones who are really looking out for you and they will always do. Family is what we we're gonna cherish later when we're older. Family is where we wanna go home after every tiring journey and bad chapter in our lives. So, know this and this only: We won't live forever. Every second being with our family counts. Make yours count.

Love,

*Note: Tulisan ini saya buat, hasil ngobrol panjang lebar dengan Mama Lumi, thank you Mba Kunti*