Menikah Beda Kasta Dan Urusan Mertua

Lagi blogwalking ke blog Icha dan nemu tulisan dia yang judulnya Menikah Beda Kasta Dan Urusan Mertua. Saya jadi keidean untuk nulis tema itu, tapi dari sudut pandang yang berbeda. Kalo kalian udah baca tulisan Icha, udah tahu kan kalo Icha dan JG itu hidup mandiri dari awal dan nggak dibantu orangtua/mertua.

Nah, saya sebaliknya. Dari awal sah jadi istri Adit, apa-apa udah dibantu banget sama mertua dan orangtua. Ada nggak yang pacar atau suami nya di level ekonomi yang lebih tinggi daripada kalian, gengs? Tos dulu kalo gitu hahah!

Kalo belum baca tulisan Icha, baca dulu ya. Judulnya sama. Saya yang nyontek lol.

Menikah Beda Kasta Dan Urusan Mertua

Background nya dulu. Pas awal saya liat Adit dan bahkan sampai jalan bareng, saya ngiranya Adit itu 11-12 level ekonomi keluarganya sama keluarga saya. Menurut saya dulu yah, Adit itu dekil. Bajunya item terus, nampak seperti nggak pernah ganti. Ke kampus juga 'cuman' bawa motor, bukan mobil. Biasanya kalo anak tajir kan bawanya mobil. Ini asumsi yang sangat receh sih emang. But the bottom line is, saya nggak tahu kalo Adit itu dari keluarga yang jauh lebih berada ketimbang keluarga saya.

Iya, dulu pertama liat Adit emang dia udah yang tenteng-tenteng kamera DSLR. Tapi kan Gesi itu oon yah. Jadi saya nggak tahu kamera DSLR itu mahal. Seoon itu, percaya nggak percaya. Oh dan btw, smart phone Adit juga Blackberry biasa sih dulu.

Baca: Kantong Orang Dan Kantong Kita

Kalo kamu udah ngikutin blog saya cukup lama, pasti tahu kalo saya dan Adit nikah karena ada Ubii duluan yang bercokol di rahim saya. Bahasa gaulnya (dan mirisnya) sih kecelakaan, lol. Iya, nikahnya karena itu. Pun saya dan Adit nggak pernah bener-bener menjalin hubungan. Jadi ya jelas bukan pernikahan yang sudah direncanakan dan yang sudah saling kenal antar dua keluarga. Sama sekali nggak.

Baca: Why Being So Honest? Because I Don't See Why Not

Even dulu keluarga Adit sempet nanya, "Grace itu siapa, kok nggak pernah denger namanya kamu sebut?" Sebaliknya, keluarga saya juga nanyain hal serupa. Pada kaget ini hamil kok sama nobody yang tak pernah tergaung namanya di rumah.

Pertama kali banget ke rumah Adit, dikenalin sama Mama Adit pun saya belum ngeh karena rumah mereka biasa aja. Bayangan saya kalo orang tajir itu rumahnya kayak rumah yang sering dijadiin setting di sinetron, pake lampu gantung, gitu-gitu lah. 

Lambat laun mulai nyadar wah kayaknya Adit ini jauh lebih berada ketimbang saya itu karena kalo kami butuh ditalangin duit entah untuk lahiran, tes-tes kesehatan Ubii (waktu itu kan belum ada BPJS dan kerjaan Adit juga ga ngover apa-apa), kok keluarganya selalu ready aja untuk minjemin. Beda sama keluarga saya yang mungkin butuh beberapa hari, entah untuk bantu minjemin dari sodara-sodara lain apa gimana. 

Gongnya ngeh ya karena nggak perlu memperjuangkan apapun dan nggak perlu memohon, kami dibeliin rumah, tanpa KPR. Dikasih mobil, walau nggak baru. Rumah diisin, meski bukan perabotan mewah, tapi sangat cukup. Semua yang saya punya di rumah mulai dari meja makan, kasur, meja tamu, kursi-kursi, mesin cuci, rice cooker, semuanya dari mertua. Gorden dan sprei aja dikasih, wtf, hahaha.

Nah, pertanyaannya sekarang gini deh. Kamu maunya mengatur hidup sendiri berdua suami tanpa harus ribet mempertimbangkan opini dan approval mertua, yang mana seperti Icha, ATAU yaudah gapapa kadang rikuhan sama mertua tapi ibaratnya hidup terjamin? Tanyain dulu sama diri kamu sendiri. Ini prinsip yang akan jadi pegangan kehidupan berumahtangga banget sampai seterusnya.

Baca: What I Recommend You, Single Or Married

Kalau bicara idealisme dan ekspektasi, sebenernya saya tipikal seperti Icha: penginnya bikin keputusan sendiri, berusaha sendiri, dan nggak bergantung sama siapa pun termasuk orangtua dan mertua. Tapi, kembali ke poin, saya nikahnya dengan skenario kecelakaan, pas nggak punya tabungan sama sekali, enol banget, dan baru ngeh keluarga Adit berada after nikah, jadi pilihan saya hanya yaudahlah berdamai saja dengan realita.

Baca: Ekspektasi VS Realita Pernikahan

Kecele begini bisa aja terjadi kalo kamu nikahnya juga karena kecelakaan (tapi please kalo bisa jangan ya) atau belum kenal-kenal amat sama pacar tapi udah mutusin membina biduk rumah tangga. So, once again, ask yourself, bagaimana kamu mendefinisikan kebahagiaan dalam pernikahan?

Punya mertua berada, kalo dilihat dari luar, obviously banyak enaknya. Yang udah jelas, nggak perlu pusing mikirin rumah dan kendaraan. Apa itu menabung demi punya rumah atau kontrakan, nggak usah. Lagi kere-kere nya saldo super tipis, nggak perlu bingung mau ngutang ke siapa. Tinggal jujur minta bantuan ke mertua udah pasti dibantuin, even nggak usah dikembaliin dan nggak dianggap hutang.

Itu, kalau kita hanya menilai kenikmatan dari segi materi. But, everything in this world comes with a price to pay. Every. Single. Thing. We win some, we lose some. We can't have it all.

Ada harga yang harus saya bayar untuk financial security. Pride dan idealisme.

Sejak kuliah, saya udah cari duit sendiri, meskipun ya nggak kemudian full dilepas sama orangtua. Tapi at least, ketika punya uang sendiri itu, saya bebas mau beli apa aja tanpa harus mikirin siapa-siapa yang mungkin keberatan. Nggak cuman satu kerjaan sambilan loh, even 2-3. Jadi guru kursus Bahasa Inggris, content writer, dan translator. 

Saya terbiasa hidup merdeka. Lembur garap kerjaan, nunggu gajian, dan beli sesuatu pakai duit sendiri. Ada sebuah rasa puas ketika apa yang dibeli itu hasil keringet, nggak melulu minta sama orangtua. I have that kind of thing in me.

Ketika udah nikah, stok apa-apa di rumah udah tipis, dan Adit belum gajian, honestly saya nggak bingung-bingung amat asal masih ada yang bisa dimakan. Tapi orangtua mana yang akan ngebiarin anak mantunya 'kekurangan' apalagi ketika mereka lebih dari cukup untuk membelikan? Dengan sangat mudahnya saya bisa ngisi lemari dapur dan kulkas karena mertua ngajak ke supermarket dan menyuruh saya mengambil apa aja yang saya butuhin, and she paid them all.

Enak? 

Iya dan nggak. 

On one hand, lega stok kebutuhan jadi terisi lagi. On the other hand, saya jadi ngerasa nggak punya pride. Rasanya kayak malu, rikuh, dan kesel kenapa dibeli-beliin. Untuk orang yang sebenernya nggak pengin bergantung sama mertua, ini bisa jadi bahan beranteman sama suami. Dulu, saya dan Adit sering bertengkar karena ini. 

Saya 'tersinggung' kenapa diprovide terus sama mertua, tapi saya nggak berani ngomong langsung jadi saya lemparin kemarahan saya ke Adit. Lama-lama Adit kesel karena menganggap saya besar-besarin. Nggak ada masalah kok diada-adain. Dia nggak habis pikir kenapa saya malah marah dan terkesan nggak bersyukur padahal mamanya beliin kebutuhan rumah itu karena sayang sama anak mantu.

Itu cuman tentang dibeliin barang kebutuhan rumah tangga macam beras, telor, deterjen, minyak, endebre-endebre yah. Belum yang lain-lain. Tapi cukuplah ya jadi gambaran hehehe.

Dulu idealisme saya yang penginnya jangan keseringan dikasih itu sering jadi friksi. Bukan cuman saya yang 'tersinggung' loh, mertua saya juga. Saya sempet dikira kok 'tinggi hati' sekali. Which actually underlines betapa pentingnya komunikasi supaya nggak saling salah mengerti.

Sekarang saya udah jadi bagian dari keluarga Adit selama 6 tahun. Jelas udah nggak gampang  ngerasa 'terhina' saat dibantu atau dikasih-kasih seperti dulu. Ini juga karena sharing sama beberapa temen yang mertuanya berada banget. Akhirnya saya pegang poin-poin ini:

💪 Jangan salah kaprah langsung judge mertua menganggap saya dan Adit nggak becus berusaha menghidupi keluarga kecil kami hanya karena mereka sering murah hati.

💪 Mertua tipe workaholic, apalagi papa mertua. Sejak muda merintis karir dari bawah sampai sekarang alhamdulillah. Orangtua kerja buat siapa sih? Buat anak kok. Apalagi mereka sering nabung. Jadi apa yang aneh kalau mereka pengin anaknya, Adit, dan keluarga Adit punya rumah yang layak, punya kendaraan untuk anter jemput Ubii terapi?

💪 Kalau mau menuruti ego, saya akan ngerasa 'tersinggung' terus, dan nggak ada untungnya. Capek hati sendiri, iya. Jadi berantem sama Adit, iya. Jadi yaudah, disyukuri aja.

💪 Pelan-pelan juga saya ngerasa sih hikmahnya. Saya jadi nggak sering minta bantuan ke orangtua saya. Biar mereka fokus untuk adik saya yang masih kelas 2 SMA. Biaya pendidikan masih panjang, kan. Apalagi sekarang pendidikan yang bagus itu nggak murah.

💪 Bersyukur dan lebih legowo saat diberi bukan berarti ngelunjak dikit-dikit minta. Itu yang saya dan Adit saling ngingetin terus. Makanya Adit tetep kerja lah, bahkan bela-belain LDR demi asuransi kesehatan dari kantornya buat Ubii. Nggak yang lantas leha-leha di rumah minta transferan orangtua.

Urusan pride saya yang agak terluka ini toh akhirnya bisa saya siasatin dengan cara saya ikut bayar-bayar kebutuhan. Cuman bulanan daycare Aiden dan gaji rumah tangga nya Mbak Nur sih. Gaji mengasuh anak-anak nya Mbak Nur dan tagihan lain tetep Adit. But, at least, saya jadi ngerasa punya kontribusi dan punya pride di depan keluarga Adit (walau mereka nggak minta, I do it for myself).

Another minus point dari menikah beda kasta itu, jelas, jadi nggak bisa sebebas Icha dalam mengambil keputusan. Mau nggak mau, suka nggak suka, kadang tetep yang "Eh kira-kira Mama Papa nggak papa nggak nih kalo kita begini begitu?" sebelum saya dan Adit decide something.

Kata kuncinya menurut saya sih bukan balas budi, melainkan tahu diri.

Tahu diri sebagian besar apa yang kami punya itu ditopang sama mertua. Dari tahu diri ini lama-lama bakal jadi nggak ingin mengecewakan orang yang sudah sering bantu. Tapi puji syukur banget sih, mertua saya juga bukan tipikal yang jadi nuntut macem-macem. Misal, kalo di postingan Icha, ada "disuruh punya anak lagi nggak bisa nolak" wah itu sih berat. Saya nggak sampai yang ngalamin itu. Justru sebaliknya sih, mertua saya selalu wanti-wanti jangan punya anak dulu sekarang hahaha.

Nggak enak mau nolak mertua, kalo di hidup saya, tuh masih yang jauh lebih sederhana. Kayak disuruh main ke rumah mertua karena mereka kangen cucu padahal sebenernya saya lagi pengin di rumah aja leyeh-leyeh. Masih yang doable dan undestandable banget kan.

Dulu sih saya emang kesel kalo itu kejadian. Tapi ternyata tinggal mengubah pola pikir sedikit aja. Alih-alih langsung sebal dan membatin, "Ah apa sih ini Mamah mertua, aku padahal lagi pengen di rumah males keluar" coba dilembutkan sedikit menjadi, "Ya udah, main. Toh nanti bisa leyeh-leyeh di rumah mertua. Apa salahnya sih nyenengin Oma Opa yang kangen cucu, toh permintaan mereka nggak susah."

Dibilang karena tahu diri, ya iya. Tapi, sisanya sebenernya juga buat diri sendiri sih. Soalnya saya jadi bayangin kalo misal nanti saya udah oma-oma terus kangen cucu tapi anak mantu cucu saya ogah dateng, pasti saya sedih juga. Mungkin sekalian ingin menanamkan ke Aiden pelan-pelan bahwa mengunjungi orangtua dan eyang itu perlu diusahakan.

Bahwa komunikasi itu penting, bener loh.

Dulu yah, kalo mama mertua saya main ke rumah lalu tiba-tiba beres-beres rumah, saya suka rada kesel. Bukan kesel deng. Apa ya, malu kali ya. Apa sebegitu hancurnya rumah yang saya tinggali sampai beliau turun tangan langsung buat berbenah.

Nah terus pernah mama mertua saya manggil saya dan kakak ipar. Beliau ngejelasin bahwa beliau itu emang suka beres-beres jadi kami nggak usah rikuh atau apa. She even said sorry if that made us offended or annoyed. HUHUHU.

Tentang bahwa mertua yang banyak nyumbang atas harta benda yang kita miliki itu suka ikut campur, bisa iya dan nggak. Menurut saya loh. Balik lagi ke seperti apa kita mendefinisikan ikut campur itu.

1) Mertua tiba-tiba beliin selimut karena ngelarisin temen arisannya tapi ternyata kita nggak suka motifnya, apa itu ikut campur?

2) Mertua ngajak makan bareng dan udah ngebook seats buat kita di saat sebenernya kita ada plan lain, ikut campur nggak?

3) Mertua keukeuh cucunya harus sekolah di A, meanwhile deep down inside kita pengin sekolah B, is that interference?

4) Mertua nyuruh kita nambah anak karena prinsip mereka adalah banyak anak, banyak rezeki, toh semua akan terbiayai, masuk ikut campur?

Buat tipikal orang yang apa-apa harus pilih sendiri dengan uang sendiri dan ke mana-mana harus keinginan sendiri, ogah kalau disuruh-suruh, ya poin 1 dan 2 udah dibilang ikut campur. Ada juga yang mikir kalau yang disenggol bukan sesuatu yang prinsipil, maka belum sampai ikut campur. Paling karena nyebelin doang, eyang-eyang kan suka begitu (rada generalise orang seusia eyang-eyang deh jadinya).

Apa yang ditulis Icha di blognya itu bagus banget untuk bahan pertimbangan sebelum kalian menikah. Serius, you should really consider that matter. Mau nikah sama yang selevel dengan konsekuensi dari enol bareng tapi nggak sulit untuk saling adaptasi sama kebiasaan keluarga satu sama lain, atau yaudah gapapa sama yang laki-laki kaya raya dengan resiko perlu tahu diri sama mertua. Saya pernah nulis tentang itu juga kalo mau baca.

Baca: Menikahlah Dengan Yang Selevel?

Nah tapi kalau kalian sekarang posisinya seperti saya, udah kebacut nikah sama suami dari keluarga berada, let's just embrace it deh. Karena emang mau gimana lagi? Selama perbedaan kebiasaan nggak terlalu prinsipil, titah-titah mertua nggak menginjak, dan nggak mematikan jati diri kita, yaudah. Berdamai dengan keadaan dan tantangan aja lah.

Lagipula, kalau mau jujur ya, kadang kita gampang tersulut itu karena yang ngomong adalah mertua. Coba yang ngomong orangtua kita sendiri, kita lebih enteng kan nerima nya, karena berani jawab. Meanwhile sama mertua biasanya nggak berani, "Yea, but..." lol.

Menurut saya, mertua sesekali suka ikut campur itu no biggy sih. Kasarnya nih, mertua yang tidak kaya raya aja ada juga kan yang suka ikut campur. Apalagi mertua yang sudah membiayai hidup kita, pasti ngerasa lebih punya justifikasi untuk "memberi pandangan" kan. Yang amit-amit jangan sampai itu kalo mertua/suami mentang-mentang tajir lalu menganggap kita perempuan hanya sebagai mesin pencetak anak penerus garis keturunan dan tukang jaga rumah yang nggak berhak punya pendapat dan semuanya harus ngikut apa kata mertua.

Karena kita ingin menikah bukan untuk jadi mesin reproduksi dan asisten rumah tangga belaka.

Please feel free to share your thoughts below!




Love,